Tout va bien, Macron veille et le gouvernement s’occupe de tout. Mais personne n’est parfait. Il peut y avoir des trous dans la raquette, des pépins dans les bananes, des couilles dans le potage et un manque de moyens intellectuels chez ceux qui conduisent le char de l’État.
C’est pourquoi le gouvernement a créé FR-Alert. En quoi ça consiste? C’est simple. Depuis juin dernier, si un danger majeur et imminent vous menace, votre téléphone va sonner et on vous annoncera ce qui va vous tomber sur la tête et les moyens de vous protéger.
Exemples: un tremblement de terre? Cachez-vous sous la table; une inondation? Apprenez à nager; des émeutiers armés jusqu’aux dents issus des zones sensibles envahissent les beaux quartiers? N’ouvrez pas votre porte; Poutine envoie un bombe atomique: Priez; un nouveau variant hyper-contagieux et mortel à tout coup se répand dans le pays? Faites pénitence; il n’y a plus de riz dans les supermarchés? Mangez des pâtes; il n’y a plus de pâtes non plus, plus de paracétamol, de croquettes pour le chien, de moutarde, de farine, de sucre, de lentilles, de haricots (ça fait longtemps qu’on en a vu la fin) d’huile de tournesol, d’essence, d’électricité, d’eau au robinet, de tout? Alors là, vous exagérez. Mettez-y un peu du vôtre. Macron ne peut pas tout faire.
Grâce à FR-Alert, les paranoïaques, les angoissés et les hypocondriaques, ceux qui prennent toujours leurs précautions, ceux qui pensent que la fin du monde arrivera avant la fin du mois et que le pire est toujours sûr, sauront qu’ils avaient raison depuis le début et diront qu’on aurait dû les écouter avant.
Grâce à FR-Alert, les Français n’éteindront plus jamais leur téléphone, vérifieront fréquemment qu’ils ont du réseau et auront peur en permanence. Et ça, c’est un bon moyen de les surveiller et surtout de les faire tenir tranquilles.
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Pangloss encore lui! 